BLAGUES

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
> Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit : 'Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant...'
>
> L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...
>
> Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !
>
> Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.
>
> Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt.
>
> Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
> 'Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !'
>

Classe !

Un éléphant et une souris courent dans le désert ...
Tout d'un coup, la souris regarde derrière elle, puis dit a l'éléphant :
- C'est fou ce qu'on fait comme poussière !!!!

Bernard Kouchner au Grand Journal de Canal : "Je ne suis pas un professionnel de la politique"

lo a écrit:

Bernard Kouchner au Grand Journal de Canal : "Je ne suis pas un professionnel de la politique"

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 €.

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement, le lendemain...

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.

- Bien alors, rendez-moi mon argent

- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.

- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.

- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?

- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.

- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !

- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.

Il amène donc l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :

- Qu'est devenu mon âne mort ?

- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m'a fait une recette de 1.000 €

- Et personne ne s'est plaint ?

- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros....

Nicolas a vieilli et est devenu président de la République.. .

Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes...

AH CES CH'TIS TOUJOURS UN COUP D'AVANCE !!

Lorrain,Breton et CH'TI

Un Breton, un Lorrain et un ch'ti prennent un coup ensemble dans un bar.
Lorsqu'ils commencent à être 'échauffés', ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Breton raisonnable dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.
Le Lorrain toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.
Le cht'ti ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
Il répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
Et le ch'ti répond :
- T'arrête pas...

>

Où trouve-t'on de la laine vierge ?

Spoiler:

Histoire de berger

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand,
d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement.

L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :

- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton ?
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.



- Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS , dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?



- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Maintenant, rendez-moi mon chien.




C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son
que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con.

Bien vu Eric !!

Une phrase à méditer (et ce n'est pas une blague) :

"Le libéralisme ça ne marche pas tout simplement, croire que l'on pourra toujours produire plus et toujours croître avec de moins en moins de ressources est une aberration."

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.

Après un moment, il crie vers la serveuse :

Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :

Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose:

1. La serveuse est blonde.

2. La 'videuse' est blonde.

3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...Et blonde.

4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.

5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères Et blonde.

Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?

Alors l'aveugle répond:

Naaan...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...

Sarkozy visite une maternité.

Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges : 'c'est le plus beau bébé du monde !'

Dans la seconde chambre , idem... 'c'est le plus beau bébé du monde !'

Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.

Sarko lui demande ce qui lui arrive.

'C'est mon bébé, répond-elle'.

· Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?

· Mais non ! Il est en pleine forme : il a même déjà les dents qui poussent !

· Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?

· Parce que mon bébé, Il vous ressemble !

Alors, Sarkozy s'approche du landeau, regarde le bébé, et dit :

· 'Mais c'est vrai qu'il me ressemble ... peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appellez- vous ?

· 'Marie DUPONT'.

· 'Ah ben non ... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Sarkozy de Nagy-Bocsa' ... mais il y a bien une ressemblance . c'est curieux ... je me demande d'où ça vient .

· 'Moi je sais, d'où ça vient !', dit la jeune maman en redoublant ses sanglots.

'C'est mon mari ! Il est délégué syndical'.

· 'OUI Et alors ?'



'Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit :
' le Sarkozy, moi, j'en ai plein les couilles ! '

P...faut que je fasse gaffe!

Eric a écrit:

P...faut que je fasse gaffe!

T'es enceinte ?

malou a écrit:

Eric a écrit:

P...faut que je fasse gaffe!

T'es enceinte ?

Les Pompes Funèbres "Ce rêve bleu" ont un nouvel apprenti.
Celui-ci est en train de préparer un cadavre lorsqu'il appelle un préparateur plus ancien que lui dans le boulot :
- Hé! Regarde la morte, elle a une crevette à la place du sexe.
Le plus ancien dans le métier vient voir ce que veut lui montrer le jeunot et dit:
- C'est pas une crevette, espèce de débile, c'est son clitoris.
Alors le plus jeune reprend:
- Son clitoris ? Vraiment ? Pourtant je t'assure que ça a le goût de la crevette!!

Wahrraaa t'es vraiment dégeu!!!

une recette

La Dinde de Noël, au whisky

Acheter une dinde d'environ 5 kg et une bouteille de whisky,

prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard. .
Barder la dinde de lard, la saler, poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 mn.
Se verser un verre de whisky, le boire.
Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
Se verser deux verres de whisky et les boire.
Après une demi heure, l'ouvrir et surveiller la buisson de la dinde.
Brende la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.
Après une debi beurre dituber jusqu'au bour. Ouvrir la borte,

rebourner, revourner, enfin bref, mettre la guinde dans l'autre sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de whisky.
Buire, non luire, non cuire la bringue bandant gatre heures.
Et hopla ! 5 berres de plus.
Retirer le four de la pinde.
Se reberçer une bonne goulée de bisky.
Rabasser la binde (l'est tombée bar terre).

L'ettuyer et la voutre sur un blat.un clat, sur une assiette.
Se béter la figure à cause du gras sur le barrelage de la buisine.

Ne pas essayer de se relever.
Décider qu'on est bien bar derre et binir la mouteille de rhisky.
Plus tard, ramber jusgu'au lit et dorbir ze gui rezte de la nuit.
Le lendemain matin à 13h30, déjeuner d'un cocktail d'Alka Selzer

et d'aspirine et nettoyer le bordel dans la cuisine.

Donner la dinde brûlée à manger au chien.

  Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message  a sa mère qui se trouve en Chine
>  Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 EUR, elle s’exclame :
 Mais je n'ai pas assez d'argent !!! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
>   
> L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :
>           
> Vraiment tout ? 
> Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.  
> OK, suivez- moi ....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
>  
> La blonde le suit sans réticence aucune.   
> Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.  
> Elle obéit.   
> Maintenant, mettez-vous à genoux !   
> Elle obéit.   
> Descendez la braguette de mon pantalon !
> Elle obéit.    
> Maintenant, poursuivez.... . sortez-la...bête. ..
> Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque
>  un léger temps d'arrêt.
> L'employé ferme les yeux et l'encourage :
> Allez, Allez...vas-y,  vas-y...
>    
> La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit: 
>

> Allo, Maman, tu m' entends ?

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!







- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

C'est deux coqs dans une bassecour.
Le vieux dit au jeune:

- écoute jeune coq, on va faire un marché, tu me laisses une ou deux vieilles poules, et toi tu prends tout le reste!

le jeune répond:
-QUOI ??? MAIS IL N'EN AIT PAS QUESTIONNN !!! JE SUIS LE NOUVEAU COQ, JE VAIS TE PÉTER LA GUEULE, ÇA VA PAS SE PASSER COMME ÇA !!!

le vieux:
- Bon ok. On va faire autre chose. Tu vois le mur là bas ? le premier arrivé au mur, gagne toutes les poules du poulailler!
Par contre, si tu pouvais me laisser cent mètre d'avance, comme je suis vieux, tout ça.

Le jeune:
- DE TOUT FAÇON JE VAIS GAGNER!!!

Le jeune coq laisse donc les 100 mètres d'avance au vieux coq, puis il s'élance à sa poursuite.
Là, le fermer sors de sa maison et dégomme le jeune coq d'un coup de fusils, puis il s'écrit:

- CHÉRIE !!! C'est pas possible!! C'est le troisième coq pédé qu'on me refile depuis le début du mois!!!!

Robert, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque son 12e triple
whisky, discutent:
- "Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute
électrique."
- "Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça."
- "Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de
bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.
Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de
bruit.
Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je
roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien,
mais alors rien du tout.
Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas,
il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.
Pis , j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et j'ai mis dans
mon garage le même revêtement que dans mon parking.
Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec
de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit,
t'entends rien.
Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir.
Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu
t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à
côté, elle sent rien que dalle.
Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma
femme et j'ai droit à la même scène: "T'étais où, t'as encore pris une murge
avec tes débiles de copains et gnagnagna,gnagnagna!!!""

- "Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais... Quand je rentre à 4
heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit
coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du
tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis. Je rentre dans
mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je
sors en chantant à tue-tête, je claque toutes les portes, je vais dans
le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent, pis je monte 4 à 4
les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les
bras en croix en gueulant
"Putain, après une bonne cuite comme ça, j'me ferais bien sucer, moi !"
Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais..."

tu as changé de bagnole ou tu dors les bras en croix? mister Mamouche, parce que là ça sent le vécu
excellente