BLAGUES

Un père se balade avec son fils...
Au bout d'un moment, le père allume une cigarette...
'Papa, j'aimerai bien fumer moi aussi !!
Le père lui répond :' Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ???
Le gamin répond : ' Ben non !
Le père dit :' Non ? Ben pas de cigarette !!
Ils s'arrêtent dans un bar...
Le père commande une bière...
' Papa, j'aimerai bien boire aussi une bière moi !!
Le père répond :' Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ???
Le gamin répond : 'Ben non !!
Le père dit :' Non ? Ben pas de bière !!
Puis le père demande 2 jeux à gratter.....
Il gratte le premier jeu : perdu !!
Le gamin demande s´il peut gratter le deuxième et le père accepte...
Le gamin gratte et s'exclame : ' Waouh! 600 000 euros !!! J´ai gagné 600 000 euros !!!
Le père dit :' Ben on partage ?!!
Le gamin répond :' Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ?
Et le père très fier dit :' ... Bien sur !!
Le gamin continue :' Ben alors tu te la mets bien profond !! Je partage pas !!

T'es trop grave... tiens je préfère me barrer!

très en forme le Mamouche

de l'humour bien gras manquait plus que ça..... et mon régime....

LE PERROQUET SANS PATTES
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un
perroquet sans pattes. Il dit tout haut :
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,
Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très
cultivé.
- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de
pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de
crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et
répondre à ce qu'on te dit
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir
une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie,
physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en
ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
Le gars regarde le prix :
- 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans
pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il
comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon
conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du
fauteuil, l'appelle:
- Psssst !!
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur,
ben euh...
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a
ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait
entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à
genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !


- Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!!!!

Connue mais

trop bon Mamouche

excellent

UN TRADER DE SINGES
Une fois, dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois qu'il achèterait des singes pour 10 $ chacun.

Les villageois, sachant qu'il y avait des singes dans la région, partirent
dans la forêt et commencèrent à attraper les singes. L'homme en acheta des centaines à 10$ pièce et comme la population de singes diminuait, les
villageois arrêtèrent leurs efforts.
Alors, l'homme annonça qu'il achetait désormais les singes à 15$. Les
villageois recommencèrent à chasser les singes.

Mais bientôt le stock s'épuisa et les habitants du village retournèrent à
leurs occupations.

L'offre monta à 20$ et la population de singes devient si petite qu'il
devint rare de voir un singe, encore moins en attraper un.

L'homme annonça alors qu'il achèterait les singes 50$ chacun. Cependant,
comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant s'occuperait
des achats.

L'homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit : «
Regardez ces cages avec tous ces singes que l'homme vous a achetés. Je vous
les vends 35$ pièce et lorsqu'il reviendra, vous pourrez les lui vendre à
50$. »

Les villageois réunirent tout l'argent qu'ils avaient, certains vendirent
tout ce qu'ils possédaient, et achetèrent tous les singes.

La nuit venue, l'assistant disparut.

On ne le revit jamais, ni lui ni son patron ; que des singes qui couraient
dans tous les sens.

Bienvenue dans le monde de la bourse !

Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il
trébuche sur une vieille lampe.

Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, lui dit : 'tu peux être ravi : je t'accorde un voeu !'
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande : 'J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?'
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : 'C'est impossible !
Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...
Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!
Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !'
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose : 'J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois.
Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'interessais pas à elles et que j'étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes.
Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses..
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie.'
Le génie le regarde, puis demande : 'Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?'

et c'était bien ces vacances à Bayonne ?

lo a écrit:

et c'était bien ces vacances à Bayonne ?

et celles à Tahiti ?

Michèle Alliot-Marie veut savoir lequel des trois services qu'elle finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.

On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :
- Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin...

Excellent et malheureusement véridique....

Détour par la banque...
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '
Pardon ? ' dit la dame choquée... '
T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!! '
Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
Et le directeur répond :
« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»

Ce sont deux chiens qui se retrouvent chez le vétérinaire. Le petit chien demande au grand chien pourquoi il est là.
Celui-ci lui répond : « Et bien moi, j’ai vu ma maîtresse prendre sa douche puis elle s’est baissée pour ramasser quelque chose et je n’ai pas pu résister, et je suis là pour me faire castrer. Et toi ? »
« Ben moi c’est la même chose, mais je suis là pour me faire limer les griffes ! »

3 nanas arrivent au paradis, il y a des canards partout. Saint-Pierre les prévient: il ne faut pas marcher sur un canard sous peine d'être attachée "à vie" au mec le plus laid. Une d'entre-elles au bout de 10 mn marche sur un canard, ça ne loupe pas elle est menottée à un mec très moche. Les deux autres font gaffe, mais au bout d'une journée, la deuxième marche sur un canard.C'est son tour d'être attachée au mec le plus horrible physiquement qui traîne là.
La troisième fait de plus en plus gaffe, elle évite tous les canards mais d'un seul coup elle se retrouve attachée à un play-boy bronzé culturiste, un beau gosse quoi.Elle lui dit "je comprends pas j'ai rien fait et je me retrouve attachée à toi". Le mec lui répond "toi t'as rien fait mais moi j'ai marché sur un canard"!

Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.

- 'Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte...'


Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.

La gamine :

- 'Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités.'
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :

- 'J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin. C'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :

s'il naît un garçon, je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Romeo dans tout le pays.
Si en revanche il lui naît une fille, elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.

Par contre, si elle perd l'enfant...'


Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
- 'Tu la rebaises !!!'

Lu sur internet ce matin, sur le site de Ouest France (oui, je m'égare parfois en province, grâce à Gogol Actualités )

"SAINT-DENIS. On se disait bien que ça serait trop bête d'avoir fait renifler à Steve Savidan l'odeur d'un grand des Bleus sans lui permettre d'y goûter vraiment."

J'ai trouvé la tournure de cette phrase vraiment bizarre ... et pour cause ...

Ah le vilain journaliste qui prend ses lecteurs pour des débiles, et qui en profite pour glisser une vilaine contrepétrie qu'il pense indécelable ...

l'odeur d'un gland d'Hébreu...?

wah c'est d'un chic, tu parles!