BLAGUES

Mon neurone n'est pas déficient, parfois il se met en pause pour éviter la surchauffe. Nuance.

C'est quoi un neurone ? Gha !

L'institutrice demande aux élèves ce que font leurs parents dans la vie.
Tout le monde répond avec les métiers classiques : pompier, ingénieur, prof, médecin... sauf le petit Lucas.

L'institutrice demande alors à Lucas :
- bah alors, il fait quoi ton papa dans la vie ?
Le petit Lucas répond :
- Il est danseur exotique dans un gay bar, il se déshabille devant des homosexuels et des hommes mettent des billets dans ses sous-vêtements. S'ils paient bien, il va à l'hôtel avec eux et il couche avec pour de l'argent.
Choquée, l'institutrice demande :
- Vraiment ?
- Non, répond Lucas, il est coach de l'équipe de France, mais j'avais trop honte.

TU VAS AVOIR DE GROS PROBLEMES AVEC L'ADMINISTRATION MAMOUCHE!

c'est pas pour plagier cacon, Elmo mais ...

quant à celle de Mamouche ...

wallace a écrit:

TU VAS AVOIR DE GROS PROBLEMES AVEC L'ADMINISTRATION MAMOUCHE!

je suis déjà a l'autre bout du monde et j'ai changé de nom!!!


eLmo

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans
les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais
elle refuse de laisser l'animal.
> Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de
lâcher l'animal.
> Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais
même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande
pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
> - Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire
à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

Qu'il est con, ce mamouche !

aller une autre!!

> 4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
> - Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus
de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
> Le matin, Sonia l'engueule :
> - t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
> - Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
> - Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

deux types sortent d'un bar et veulent se bourer, mais n'ont plus un rond.
L'un dit à l'autre : - J'ai une idée, file moi 1euro, je vais aller acheter une saucisse Knacki au supermarché
Son camarade de boisson étonné, lui demande pourquoi cela
Son ami lui répond : -je vais mettre la saussice dans mon pantalon et tu va faire semblant de me faire un gaterie dans le bar, le patron, dégouté, va nous donner un verre chacun pour qu'on se barre
Ils se rendent alors dans un premier bar et miment alors l'acte. Le patron leur donne un verre pour qu'ils s'en aillent.
Ils recommencent cela au 2e, 3e, 4e... 20e bar. Au 21e bar, l'homme suçant la saussice dit alors : -On arrete, j'ai mal aux lèvres a force de sucer cette saussice!
L'autre lui répond : -Oué, moi aussi j'ai mal à la b... depuis qu'on a perdu la saussice au 2e bar



Désolé ^^

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :

Maman chérie,


Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller
vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son
piercing et sa super moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans
sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, C'est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et
soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains
lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida
pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire
attention à moi toute seule ... Et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la
compenser avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la
connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses
parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus
facile pour lui, pour son permis de séjour.


Ta fille qui t'aime.

PS :
Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le
bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...


Et voici la réponse du père


J'ai donné ta lettre à ta mère
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.

Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont
recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre
comme débarras.

Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un
logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons
annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus
nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute
façon résilié ton contrat de téléphone mobile.

Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD
et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te
regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! Bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus
payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.

Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir
Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce
qu'il fait.... Mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une
fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il
connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa

PS :

Ma chérie C'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte
très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer
les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais
bulletin, et pour la petite blague

je connaissais la premiere partie mais pas la deuxieme excellente

Monsieur Maitre Mamouche seigneur du forum cette semaine

Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015, ou les
dérives de l'interconnexion des données informatiques :



Standardiste :
- Speed-Pizza, bonjour.
Client :
- Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.
Standardiste :
- Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?
Client :
- Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le
6102049998-45-54610.
Standardiste :
- Je me présente je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr Jacques Lavoie.
Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174
avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69
69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le
04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01.
C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?
Client (timidement) :
- oui !!
Standardiste :
- Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de
Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.
Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous
livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir
de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88
Client :
- Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?
Standardiste :
- Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie
Client (Soupir) :
- Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.
Standardiste :
- Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.
Client :
- Comment ça ???...
Standardiste :
- Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux
pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez
d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs
contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée
il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.
Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer
une surprime.

Client :
- Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...

Standardiste :
- Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre
que vous l'adorerez.

Client :
- Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?

Standardiste :
- Vous avez consulté les "Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque
de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle
Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le
moteur "www.moogle.fr"avec comme mots clés soja et alimentation.
D'où ma suggestion.

Client :
- Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.

Standardiste :
- Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix
prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que
la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g
de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle
familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous
livrer.
En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle
mini.

Client :
- Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte
de crédit.

Standardiste :
- Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de
payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et
vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail.
C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.

Client :
- J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur
n'arrive.

Standardiste :
- Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre
plafond de retrait hebdomadaire.

Client :
Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les
pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?

Standardiste :
- Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez
vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10
minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est
pour le moins acrobatique.

Client :
- Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?

Standardiste :
- Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre
votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier
et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par
ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux
d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au
Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce
cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle
Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis
immédiat.

Client :
- @#%/$@& ?# !

Standardiste :
- Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que
notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se
déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que
le dépôt de plainte est immédiat et automatisé.
Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour
outrage à agent.

Client (sans voix) :
- ...

Standardiste :
- Autre chose, Monsieur Lavoie ?

Client :
- Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas,
conformément à votre pub.

Standardiste :
- Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous
interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids.
Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise
sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et
d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être
utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce.
Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le
15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que
l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15
préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.

À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de
réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez
Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles
d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma
se dégage de toute responsabilité.
Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza.

Pourquoi les hippopotames font-ils l'amour dans l'eau ... ?











Avez-vous déjà essayé de faire mouiller un clitoris de 300 kilos ?

Encore un blague pourrie ...


Quelle est la différence entre le 51 et le 69 ?

Le 51 sent l'anis ...

Malou, connu aussi sous le nom de "la blague classe sur le coup des 11h" ...

Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ».
« Bien », dit l'institutrice « et à quoi ça sert ?
« C'est pour les maux de tête.

Un second lève le doigt et dit « Camphopneumine ».
« Oui très bien » répond l'institutrice , « et à quoi ça sert ?
« C'est pour guérir la toux.

C'est autour de Philippe de lever la main et de dire : « Viagra ».
« Excellent ! » dit l'institutrice, « et à quoi cela sert-il ?
« C'est contre la diarrhée je crois.
« Et qui t'a dit cela ? » demande l'institutrice?
« Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :
n'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu !!

C'est l'histoire d'un mec ....

Ah ? vous la connaissez .... ?

une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige
et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous

le lit. La penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au

12ème étage...
Sans se démonter, elle dit à son amant :
Reste calme, debout, absolument immobile, et ne dis rien.
Le mari :

Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé
plus tôt.
Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande :
C'est quoi ça ?
Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé

Powered par Microsoft'. D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves

pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce

que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un
vibromasseur

mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le

plombier ou le voisin ?

Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de te

prendre comme une bête.

Elle, qui vient d'être servie :

Non merci mon chéri, finalement, j'ai la migraine !

Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une
omelette.
Ok!

Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon
baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
Putain de robot de merde !!!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le
balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur :
Windows XP réinitialisé
Veuillez réessayer... Veuillez réessayer !!!!!!!!!!!!!

Un bon vieux Ch'ti se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant à l'eau d'un ruisseau.
Il lui dit en patois:
- Bô pa ch't'iô là, min garchon, ché vaques, y z'on kié d'din ! ! !
(Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! !)

Le jeune lui répond:
- Monsieur, parlez moi en français s'il vous plaît, je suis un parisien, supporter du PSG et je ne comprends pas votre dialecte.

Alors le brave Nordiste lui réplique:
- Bois doucement......... elle est froide !

C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de sniffer de la coke.

Affolé, il lui dit :

'Néléphant Que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue!! C'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi,c'est bon de courir, pose ça et viens !'

Convaincu, le néléphant lache sa coke et suit le lapin.

Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin,ils rencontrent une girafe qui se roule un gros petard.

Le lapin s'indigne :

'-Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu !!! C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!'

La girafe les suit.

Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du poppers.

Le lapin se met à hurler :

'-Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout de suite!!! Ça va pas ou quoi !!!!??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue!!'

Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.

Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héroïne. Le lapin pète un câble :

'-Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta santé!'

Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.

Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:

'-Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami Lapin???'

- Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane !

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.
Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui
donner des nouvelles.
-'Comment ça va au bureau' demande notre malade.
-'Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Monique
fait le café, Amélie lit tes magazines et Martine suce le patron

Ah les blagues de secrétaires......

Spoiler:

Vous êtes toujours aussi cons