BLAGUES

cacon a écrit:

Non, je l'ai trouvée sur le net, j'aime bien les blagues machos, dénigrant moi-même allègrement la gent féminine.

Je suis choquée !!

Le senegaulois a écrit:

cacon a écrit:

Non, je l'ai trouvée sur le net, j'aime bien les blagues machos, dénigrant moi-même allègrement la gent féminine.

Je suis choquée !!

C'est toi, lily ?

cacon a écrit:

Le senegaulois a écrit:

cacon a écrit:

Non, je l'ai trouvée sur le net, j'aime bien les blagues machos, dénigrant moi-même allègrement la gent féminine.

Je suis choquée !!

C'est toi, lily ?

là je suis meurtrise

"Un petit jeune homme pas dégourdi se marie. Le soir de ses noces, son père le prend à part pour lui expliquer comment il doit s'y prendre pour "faire la chose" :
- C'est simple mon fils, une fois au lit, tu prends ton joujou dans la main, tu sais celui avec lequel tu aimais jouer tout seul quand tu étais petit, et tu le mets dans le trou où ta femme fait pipi.
Le lendemain matin, la jeune mariée arrive en sanglots auprès de sa mère, qui s'inquiète :
- Alors ma chérie, ça ne s'est pas bien passé ta nuit de noces ?
- Je ne comprends pas, répond la jeune femme, une fois au lit mon mari a pris son "Action Man", a été le jeter dans la cuvette des WC, s'est recouché et s'est endormi !"

Je vous demande de vous arrêter..


(Mort de Carlos, et bourde monumentale sur France Info.)

Après demerdez vous...

Ah voilà j ai trouvé

https://www.dailymotion.com/video/x459tl_enorme-gaffe-dun-journaliste-apres_fun

un grand moment de solitude...

lilylatigresse a écrit:

Ah voilà j ai trouvé

https://www.dailymotion.com/video/x459tl_enorme-gaffe-dun-journaliste-apres_fun

un grand moment de solitude...

Pas facile de continuer...

C'est vraiment un métier journaliste !

FAFINE a écrit:

lilylatigresse a écrit:

Ah voilà j ai trouvé

https://www.dailymotion.com/video/x459tl_enorme-gaffe-dun-journaliste-apres_fun

un grand moment de solitude...

Pas facile de continuer...

C'est vraiment un métier journaliste !

comme attachée de presse

Hier soir je suis allé manger "Chez GINETTE" , avec des potes, on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.

Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé:
- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?
Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !

Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.

Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo Andersen!

Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.

- Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes ...la ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39%.

- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandai-je ?

- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère...

Dans un bar de Marseile, un client bien atteint insiste pour que le patron lui serve un nième pastis.
- Allez, cong ! Donne-moi un autre jaune. Tu vois bien que je ne suis pas bourré.
- Tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes.
-
Mais non, cong ! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui
rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul
oeil. Tu vois que je ne suis pas bourré.
- Oui, je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort !

http://fr.news.yahoo.com/afp/20080131/tod-nigeria-insolite-superstition-7f81b96_1.html

A Londres, un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec
chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l'arrêt
du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, verts,
jaunes, bleus et violets.

Le gentleman semble regarder le
punk d'un air méprisant.

Le punk offusqué l'apostrophe :

· Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me
doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.

Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un
perroquet. Je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.

barzaz a écrit:

A Londres, un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec
chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l'arrêt
du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, verts,
jaunes, bleus et violets.

Le gentleman semble regarder le
punk d'un air méprisant.

Le punk offusqué l'apostrophe :

· Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me
doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.

Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un
perroquet. Je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.

excellant

Ah j'aime bien faire des concours de blagues de mauvais goût avec barz'

Deux petits Somaliens discutent.

L'un d'entre eux s'écrie :
- J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage ... Tant pis, j'y vais, moi !

Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple.
Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant. Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos. Mais il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice.

Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os, il a perdu 10 kilos !
Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colo.

Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé ?

Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
- MOI, MOI, MOI !!!
- Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner !


Brice Hortefeux, si tu me lis ...

eLmo a écrit:

Ah j'aime bien faire des concours de blagues de mauvais goût avec barz'

Vas-y parle pour toi!!Y'a des gros mots comme NICE..... la mienne n'est pas de mauvais goût!!

barzaz a écrit:

Y'a des gros mots comme NICE....

Le plus gros mot de sa blague, c'est quand même "Hortefeux" !

Vous êtes aussi cons l'un que l'autre, voilà !

1) Que se passe-t' il quand vous passez du blues à l'envers ?
Votre femme revient, vous sortez de prison, votre chien ressuscite et vous arrêtez de boire!!!!

2) C'est deux types qui marchent dans la rue, l'un est musicien de studio et l'autre n'a pas de pognon non plus...

salut Barz' ! ça f'sait longtemps qu't'avais pas été aussi con drôle... t'as écouté l'blues àl'envers, t'es sorti d'prison ou quoi ????

Emma a écrit:

salut Barz' ! ça f'sait longtemps qu't'avais pas été aussi con drôle... t'as écouté l'blues àl'envers, t'es sorti d'prison ou quoi ????

Tout n'est pas faux....

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
'Bonjour, le voudrais 450 g de petite saucisse SVP Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g'
'Un coup de chance', dit la dame
' Oh non juste 30 ans de métier madame. '
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
' Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance'
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
' 3kg 800 ! 'dit-elle.
' Ah non, 3kg700 !' répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
'2kg300,' clame l'apprenti depuis l'arrière boutique Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant 'Tu es sûr ?
Demande le boucher à son apprenti ?
'Ah oui 2kg300, vidé et désossé '!

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.

Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.

L'homme dit : 'Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as

des migraines'.

La femme répond : 'Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais

compte qu'il s'agit d'une chèvre'.

L'homme sourit : 'Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je
parlais à la chèvre.'

Un môme de 5 ans joue sur le tapis du salon avec un petit train pendant que sa mère repasse (eh oui!! ).
Le môme dit :"Avignon Avignon gare des cons 2 mn d'arrêt"
La mère lui dit de surveiller son langage.
Le môme continue: " Toulouse; Toulouse gare des tarlouzes 2 mn d'arrêt"
La mère pique une colère et enferme le môme dans sa chambre.
Au bout d'un moment, prise de remords, elle retourne chercher le gamin et lui permet de rejouer dans le salon.
Le mome reprend: "Montparnasse, Montparnasse, 2h de retard à cause d'une connasse"!


Deux mecs se baladent dans la rue, et voient un chien en train de se lecher les roubignoles.
-Putain j'aimerais bien faire pareil moi !
-Ouais ben caresse le avant il est peut-être méchant !

alors là MR BARZAZ je dis CHAMPION DU MONDE !!!!!!!!