BLAGUES

ho crotte (pour ne pas etre grossier) je n'avais pas relevé le DMC

Alors là !!! barz ta blague elle est exellente !!

Eric a écrit:

Le groupe DMC, l'un des derniers grands
groupes textiles français qui emploie 1 150 salariés, a été placé en
redressement judiciaire par le tribunal de commerce de Paris, lundi 5
mai, conformément à la demande de la direction. ................

Fichtre, ils n'arrivent à se redresser tous seuls?

Elle est trop marrante ta blague Bilou !!!

un peu de poesie ...

 Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
 Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
 L'autre répond:
 - Je suis poète, poète breton de Saint-malo, un troubadour en quelque sorte.
 Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
 - Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!
 - Je vais voir ça, dit la fille.
 Elle se pointe dans la grange:
 - Alors comme ça, vous êtes poète?
 - Eh ouais, je fais des vers, des rimes, tout ça... Quel est ton nom?
 - Moi c'est Gervaise.
 - Et ben Gervaise, vient ici que je te baise.
 Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
 Peu après, la fille revient voir ses parents:
 - Il est super ce gars! Y fait des poèmes!
 La mère se décide à aller voir:
 - Alors comme ça, vous faites de la poésie?
 - Ouais, ouais! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour.... Quel est ton nom ?
 - Moi c'est Annick...
 - Eh ben Annick, viens par-là que je te nique!
 Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
 La mère retourne à la ferme:
 - Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
 Le père dit alors:
 - Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
 La mère et la fille lui barrent la route en criant:
 .....
.....
.....
 
- Non Hercule, n'y va pas!!!!
 

bilou a écrit:

un peu de poesie ...

 Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
 Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
 L'autre répond:
 - Je suis poète, poète breton de Saint-malo, un troubadour en quelque sorte.
 Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
 - Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!
 - Je vais voir ça, dit la fille.
 Elle se pointe dans la grange:
 - Alors comme ça, vous êtes poète?
 - Eh ouais, je fais des vers, des rimes, tout ça... Quel est ton nom?
 - Moi c'est Gervaise.
 - Et ben Gervaise, vient ici que je te baise.
 Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
 Peu après, la fille revient voir ses parents:
 - Il est super ce gars! Y fait des poèmes!
 La mère se décide à aller voir:
 - Alors comme ça, vous faites de la poésie?
 - Ouais, ouais! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour.... Quel est ton nom ?
 - Moi c'est Annick...
 - Eh ben Annick, viens par-là que je te nique!
 Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
 La mère retourne à la ferme:
 - Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
 Le père dit alors:
 - Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
 La mère et la fille lui barrent la route en criant:
 .....
.....
.....
 
- Non Hercule, n'y va pas!!!!
 

C'est malin ça ... (j'adore ta blague)
Mais ma soeur a pas compris et me demande de lui expliquer

ben demerde toi

Vivi> demande à Papa!!

hey disez lui pas ca elle va le faire

jvous raconterai une blague avec un tank qu elle a pas compris et qu elle est alle demander a papa ...

Sapeur Mimi a écrit:

hey disez lui pas ca elle va le faire

jvous raconterai une blague avec un tank qu elle a pas compris et qu elle est alle demander a papa ...

Avec le fusil qui sert a fusiller, la mitraillette qui sert a mitrailler, et le tank qui sert a ...

Sauf que comme elle m'enervait je lui ai dit a quoi servait le tank ... et elle est allée voir le père en disant "PAPA CA VEUT DIRE QUOI ..... ? "

bilou t'es en pleine forme!!!!

pour les deux!!!!

Pourquoi les fans du PSG ont-ils les mains lisses ???










Parce que ça fait 3 mois qu'ils se frottent les mains en se disant : "le prochain match on le gagne !!"

tu nous fout le bordel dans les titres de sujet vivi
mais bon fais guitare c'est cool

Pardon j'me suis perdue

c'est pas grave ma nenette on a le droit de se tromper ici (double sens trop fort le bilou ce soir )

bilou a écrit:

c'est pas grave ma nenette on a le droit de se tromper ici (double sens trop fort le bilou ce soir )

C'est trop grand ici je vais me faire tatoower le plan comme dans prison break

Sapeur Vivi a écrit:

bilou a écrit:

c'est pas grave ma nenette on a le droit de se tromper ici (double sens trop fort le bilou ce soir )

C'est trop grand ici je vais me faire tatoower le plan comme dans prison break

ouai comme ça cela doit faire moins mal

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à
l'hôpital.
le premier chirurgien commence :

" J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les
ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur
à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout
est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole :
" Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de
cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont
interchangeables ! "

Mort de rire Bilou !!!!

ouai j'l'aime bien celle là

C'est la petite histoire...



... d'un homme d´affaires qui doit se rendre à l´étranger pour quelques jours.

Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :

-« Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi. »
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
- « Ciao, Saïd, comment ça va?"

- « Tout très mal ! »
- « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »

- « Manche de la pelle cassé »
- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment c´est arrivé ? »

- « Oh rien, j´enterrais le chien »
- « Quoi ?! Mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est arrivé ? »
- « Tombé dans piscine ! »
- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?"
- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »
- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été ! »
- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie
- « Incendie, mais quel incendie Saïd?"

- « La maison a pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »

- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé . »
- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"

- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de positif ? »

- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ? »
- « Oui. »
- « Voilà... ça positif ! »

VDM

bilou a écrit:

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à
l'hôpital.
le premier chirurgien commence :

" J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les
ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur
à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout
est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole :
" Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de
cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont
interchangeables ! "

j'avais raté celle là bilou!!!!