BLAGUES

Enfin ! Tu es arrivée, il y a quelques minutes et moi je suis là. Sans bouger. Presque timide finalement. Cherchant à savoir si je saurais. Bien entendu, je connais le mode d’emploi. Tu le sais, ce n’est pas ma première fois. Mais à chaque fois, c’est comme la première fois. Il faut tout ré-apprendre. Maladresse. Peur de ne pas y arriver. Crainte de te brusquer, de te blesser, de te griffer. Je tire un peu les rideaux pour avoir la bonne lumière qui me mettra à l’aise.

Tu es là devant moi et je n’ose pas encore faire le premier pas. Le silence.

Il le faut pourtant. Non pas que je sois pressé, ni toi. Mais, on ne peut toi et moi rester ainsi dans cette chambre plus longtemps au risque pour moi de me sentir ridicule et définitivement d’abandonner toute entreprise.

Alors, je me lance. Avec des milliers de précautions, pour ne pas en perdre une miette, je t’effeuille. C’est un peu difficile au début. Tu sembles me résister mais peut être que finalement ta résistance est une invitation à aller plus loin, plus vite. Alors je retire du bout des doigts ce qui te couvre encore et te dérobe à mes yeux. Je te détaille. Entière. Tu es là. Toute à moi. Toute pour moi. Offerte. Enfin.

Enfin, je te vois telle que tu es. J’aime ta couleur, tu le sais que j’aime ta couleur ? Tes formes m’ont séduit dès le premier coup d’œil. Je sais qu’on te dit trop carrée, moi, je t’aime comme tu es. Pour moi, tu es la perfection. Tu es celle dont je rêvais, celle qu'il me fallait. Un modèle du genre. C’est vrai tu es étrangère. Mais crois moi, tu as ta place ici.

Je me débarrasse de ma pudeur et je me lance dans la découverte. Connaître chaque partie, chaque endroit. Le mémoriser pour mieux m’en souvenir plus tard. Oh, pas pour raconter mes exploits, mais juste pour me dire ce soir, cette nuit quand je serai seul : je l’ai fait.

Oui, je te prends. Oui, je te retourne. J’ose même des tapes du plat de la main quand je veux le faire entrer plus loin, plus profond. Oui encore, je te manipule pour mon plaisir, pour être plus à l’aise dans cette position. Ou encore dans celle là. Je plie les jambes, je pousse avec mes bras. Je n’ai plus peur, plus de honte. Toutes les barrières sont tombées.

Pas un instant, je n’hésite à utiliser mon outil pour combler tes cavités, tes trous comme on dit. Je te prends encore, je te monte petit à petit. Je te monte encore plus haut. Mes muscles sont tendus, je suis un muscle bandé pour toi.

Enfin, je sens la délivrance proche. Je sens que toute l’énergie va enfin se libérer. Je sens que je vais arriver, je vais y arriver. Je suis en sueur. Je n’en peux plus. Mon sang cogne dans mes tempes. La sueur ruissèle dans mon dos, sur mes jambes. Mais ça y est ! Enfin ! Oui ! Oui ! J’y suis arrivé. Je t’ai montée correctement...

Spoiler:

AHH ces suèduoises....

faut de la patience avec ces petites bêtes

me voilà tout énervé et tout ça pour une armoire a glace

Je redoutais le spoiler... et m'attendais à la réaction de bil !

Merci pour cette jolie histoire...

La suite de l'histoire d'eLmo :

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? Et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

Allez zou, je vais me faire engueuler par la modération, mais tant pis !

C'est un mec à la tronche amochée qui rencontre un copain :
- Qu'est-ce qui t'est arrive, t'es drôlement amoché?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! comment ça t'est arrivé?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ais pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors!
- Ouais, et plus elle se débattait plus ça m'excitait !
- Tu m'étonnes !
- Puis a un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'a foutu un coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
- Si mais pas à Auchan...

Quand bilou va lire ça...

cacon a écrit:

Allez zou, je vais me faire engueuler par la modération, mais tant pis !

Ah bon, parce que t' as cité une marque ? ou parce que Bil vient d'être admis aux urgences ?
Parce qu'à part ça y'a pas de quoi fouetter une paloudre quand même.....tu dois avoir bien mieux pire en réserve

cacon!!!

lo a écrit:

tu dois avoir bien mieux pire en réserve

Rââââh, ne me tente pas, lo !

cacon a écrit:

lo a écrit:

tu dois avoir bien mieux pire en réserve

Rââââh, ne me tente pas, lo !

Vas y balances cacon!!!!

mamouche deglingo a écrit:

cacon a écrit:

lo a écrit:

tu dois avoir bien mieux pire en réserve

Rââââh, ne me tente pas, lo !

Vas y balances cacon!!!!

viiii!
Pis toi aussi Mamouche, balance c'que t'as aussi

No comment !

lo a écrit:

Parce qu'à part ça y'a pas de quoi fouetter une paloudre quand même.....tu dois avoir bien mieux pire en réserve

Allez vas-y cacon raconte

Hé ben Sylviane, c'est le concert d'hier qui t'a chamboulée ?

Sylviane a écrit:

Bien sûr,comme à son habitude, quelques trucs sous la ceinture mais qui ne parle jamais de ces choses... hein ???

Huhu, vas-y, toi, d'abord-heu !

Une, soft:

Les passagers d'un vol charter sont assis à leur place et attendent les
pilotes.
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion en uniforme de pilote.
Ils portent des lunettes noires.
L'un d'eux est accompagné d'un chien d'aveugle, l'autre tâte son chemin à
l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment
la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une
expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme.
Certains cherchent les cameras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion
prend de la vitesse sur la piste.
Il va de plus en plus vite, mais ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige
tout droit vers un lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite et les voyageurs comprennent qu'ils ne
décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment
l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent de leurs émotions, rient, se sentant stupides
d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le
bouton du pilote automatique et le met en fonction.
Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.

et si ils doivent sauter en parachute celui qui a le chien est avantagé,il sait qu'il est arrivé en bas quand il y a du mou dans la laisse!!

Le début est connu mais je ne connaissais pas la réponse:



Une maman
rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :

Maman
chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la
maison pour aller
vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma
vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous,
son
piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman
chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie
superbe dans
sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup
d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte
que la marijuana est bonne pour la santé et
soulage les maux. Nous allons
donc en cultiver et en donner à nos copains
lorsqu'ils seront à court
d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent
pas.
Entre-temps,
j'espère que la science trouvera un remède contre le sida
pour qu'Abdoul
aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis
pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire
attention à moi toute seule
... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut
la compenser avec ses 44
ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses
faire
la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul
chez
ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça
ce
sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
Ta
fille qui t'aime.
PS :
Je te raconte des idioties maman. Je suis
chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien
pires dans la vie que
le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de
nuit...

Et voici la réponse
du père


J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle
a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les
médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats
ce qui s'était passé, ils m'ont
recommandé de te répudier.
Aussi tu
n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous
avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre
comme
débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra
trouver un
logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car
nous
l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y
avait
dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de
toute
façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu
gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD
et de photos, nous
les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te
regardait par la
fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du
travail, puisque nous n'allons plus
payer pour toi ni tes études ni tes cours
de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te
conseille d'aller voir
Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je
ne sais pas bien ce
qu'il fait.... mais je lui ai envoyé une photo de toi et
il m'a dit qu'une
fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains
pays du Maghreb
qu'il connait bien, et qu'il pourrait
t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta
nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa

PS
:
Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se
porte
très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses
plus graves que de passer
les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans
regarder la télé pour le
mauvais bulletin, et pour la petite blague.

Il Etait Une Fois …
- Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est dans sa chambre avec tonton David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas de tonton David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le
téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à
maman et tonton David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle
s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée
par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
Oh mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et tonton David ? '
Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis
il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié
que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et
maintenant il est tout mort lui aussi... '
Long silence... Puis papa dit :
La piscine? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.45.74.12.33 ?

Le jeune bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui
> vient de la chambre de ses parents.
> Il se lève discrètement et va les observer.
> Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
> - Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
> La mère, gênée, improvise :
> - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
> Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
> - Ca ne marchera jamais !
> Sa maman, amusée, lui demande :
> - Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
> Le bambin explique :
Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi,
il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.

pour les deux Bilou!!

Hier au soir, des copains du Tennis m'ont invité à aller boire un coup
> avec
> eux au
> Club. Annie n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me
> saouler comme un adolescent , mais je lui ai promis d'être de retour à
> minuit.
> Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot.
> Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin,
> complètement ivre.
> Heureusement, Annie était couchée. Au moment où je suis rentré, notre
> horloge coucou a
> commencé de sonner. Coucou...coucou...coucou J'ai réalisé rapidement que
> si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle saurait
>
> que j'étais rentré plus tard que promis. J'ai donc imité le coucou 9 fois
> de plus (et c'était une très bonne imi tation, croyez-moi!), ce qui
> faisait
> un total de 12 coups...
>
>
> Minuit pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse
> pour éviter une petite chicane de couple.
>
> Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la
> veille.
> Je lui ai répondu tout naturellement 'minuit'. Pas de réaction, tout
> semblait parfait ! Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions
> faire réparer notre coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi. -
> Bien, hier, lorsqu'il a sonné les douze coups de minuit, il a fait:
> coucou... Coucou... Coucou.. Merde !...
> Coocwou...kecou...kakou...cooucou... Bbuuuurp... Ccouwoucu...
> Kecooo...ccououccwou...hé hé hé...coooccou... Couuuwoucou.. . Et ensuite.
> il a pêté !