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 BLAGUES

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éric
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MessageSujet: Re: BLAGUES   Lun 21 Sep - 21:46

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mamouche deglingo
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MessageSujet: Re: BLAGUES   Mar 20 Oct - 10:26

La Marine américaine avait un excédent d'hommes et  offrait un Programme de prime de séparation pour la retraite.  
> > La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite un bon de 1,000$ pour chaque pouce mesuré  en ligne droite entre deux points différents de leur corps. 
> > Chaque militaire  avait le droit de choisir les deux parties du corps qu'il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

> > Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête au bout de ses orteils soit utilisée. Ce dernier mesurait six pieds et a obtenu un bon de 72,000$.
> >  
> > Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras élevés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils.  Il obtint un montant de 96,000$
> >  
> > Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
> > On lui demanda de 'reconsidérer' la situation, soulignant les gros montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus. 
> > Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à la condition que la mensuration soit prise par un médecin militaire.
> >   
> > Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de laisser tomber son pantalon, ce qu'il fit.
> > Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du Sergent-Major et procéda vers l'arrière.

> > Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules?
> >   
> > Le vieux sergent-major répondit calmement:
 'Au Vietnam
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Sylviane
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MessageSujet: Re: BLAGUES   Mer 11 Nov - 14:03

ROUBAIX
Il la rencontre sur le net : elle le séquestre

«Bombe latine et coquine». «Pulpeuse quinqua». L'histoire ne dit pas quel était l'intitulé de l'annonce passée par cette dame sur le net.

Mais à l'arrivée, un Lillois de 43 ans s'est senti piégé. Il a appelé la police au secours pour le libérer.
Rappelez-vous ce tube des années 80. Deux étrangers qui se rencontrent, stoppant leur course contre la montre. C'est une question de feeling. Les deux personnages concernés par l'histoire qui suit connaissaient peut-être la chanson. Mais ils n'ont pas exactement vécu le tourbillon troublant de la rencontre d'un soir. On était même plutôt dans le malentendu total. Et dans une solitude pathétique, pour ne pas dire dans la misère sexuelle.
La dame exige une relation sexuelle
Des rencontres sur le net, quelques belles histoires existent et montrent qu'elles peuvent réserver le meilleur. Ce Lillois a semble-t-il connu le pire dans la nuit de dimanche à lundi. Après avoir échangé quelques bouillants messages avec une Roubaisienne, il se rend à son invitation à son domicile, dans le quartier de la Fosse-aux-Chênes. Il monte fébrile jusqu'à son appartement, le cœur battant. Visiblement, lorsque la porte s'ouvre, le coup de cœur annoncé ne se produit pas. L'homme engage néanmoins la discussion poliment. Mais l'échange verbal dégénère lorsque la dame exige une relation sexuelle. Rien de moins. Elle refuse de le laisser quitter son appartement sans qu'il ait répondu pleinement à ses attentes.
L'homme tente un repli diplomatique. La dame insiste. Il veut quitter les lieux. Elle s'y oppose physiquement, et vu son gabarit, l'homme ne réussit pas à forcer le passage.
Tout penaud, il décide alors de prévenir la police avec son téléphone. Un équipage de police secours intervient à minuit pour tenter d'y voir plus clair dans cette curieuse histoire. Mais ça se corse quand la dame refuse d'ouvrir la porte fermée à clef. L'homme supplie qu'on le libère. Les policiers ont donc dû procéder à l'ouverture mécanique de la porte. La locataire se trouvait entièrement nue à l'intérieur, dans un état d'ébriété avancé.
Mme I.D. 50 ans, a été interpellée et conduite au commissariat où elle a été placée en garde à vue. L'homme, E.L. a porté plainte pour séquestration. Il n'a pas été blessé. Mais ses envies de rencontres sur le net sont semble-t-il émoussées pour quelques temps.

DELPHINE TONNERRE


lol! il doit se sentir con maintenant et je suis sûre que les flics ont bien ri de cette situation ahahah ............moi aussi
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éric
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MessageSujet: Re: BLAGUES   Dim 15 Nov - 10:37

Subtilités de la langue française.....


On demande à 4 hommes âgés respectivement de 20, 30, 60 et 80 ans
de former, chacun, une phrase avec le verbe ' bander '.
Le premier de 20 ans dit avec enthousiasme :
« Je BANDE même quand je ne veux pas »
Celui de 30 ans fièrement déclare :
« Je BANDE quand je veux ».
L'homme de 60 ans timidement affiche :
« Je BANDE quand je peux ».
Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance :
" BANDE de cons !!

Very Happy
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mamouche deglingo
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MessageSujet: Re: BLAGUES   Lun 16 Nov - 22:59

Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !



Deux blondes sous la douche.
- Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !


C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.

L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !

... ET LA MEILLEURE DE TOUTES !!!
Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise..
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin...

Palourde1
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MessageSujet: Re: BLAGUES   Lun 16 Nov - 23:28

T'as changé de taf Mamouche ? T'es secrétaire maintenant? Palourde2
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MessageSujet: Re: BLAGUES   Lun 16 Nov - 23:39

Tu risques pas de choper une blonde avec tout ça Mamouche Palourde2
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Sylviane
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MessageSujet: Re: BLAGUES   Sam 28 Nov - 18:20

Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel.

Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchent en file indienne ...

L'homme s'approche respectueusement de l'Homme au chien et lui dit: « Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui -ci. C'est l'enterrement de qui?"
- Ma femme.
- Que lui est-il arrivé?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième Corbillard?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant ...

« Pourrais-je vous emprunter votre chien?

« Mettez vous dans la file ...
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MessageSujet: Re: BLAGUES   Lun 30 Nov - 17:27

une courte (c'est la seule que je me rappelle)



Qu'est ce que fait une femme avec son trou du c..?
scratch








Elles lui met une cravate et l'envoie bosser ....
court
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MessageSujet: Re: BLAGUES   Mar 1 Déc - 14:02

C'est très con mais ça me fait rire:

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eMma
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MessageSujet: Re: BLAGUES   Mar 1 Déc - 14:07

c'est trés con oui ...
Spoiler:
 
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éric
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MessageSujet: Re: BLAGUES   Mar 1 Déc - 14:10

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MessageSujet: Re: BLAGUES   Mar 1 Déc - 21:16

Jean Pierre Treiber:

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Eliboubann
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MessageSujet: Re: BLAGUES   Mar 1 Déc - 21:27

lol!
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MessageSujet: Re: BLAGUES   Sam 12 Déc - 14:50

Elles se fâchent pour un rien: Very Happy

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais
avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la
télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.
> > ======================
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui
passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ....
> > ======================
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me
demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma
voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...
> > =========================
Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de
ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...
> > ==========================
J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le
serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? » «Non, elle
est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé...
> > ==========================
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait
un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma
femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes
sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés.
Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
C'est là que la dispute a commencé ...
> > =============================
En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans
un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé .....
> > ==============================
Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon
avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la
trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ....
> > ==============================
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ....
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MessageSujet: Re: BLAGUES   Mar 15 Déc - 20:33

NOËL - Le repas de famille.


La famille au grand complet EST réunie pour Le repas
Avant la messe de Minuit.
La petite fille de 10 ans NE mange pas beaucoup,
Et elle garde Le nez dans son assiette ....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent.
- Je NE suis plus vierge,.........
Et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence ....
Et puis ....
Le père s'adresse à SA femme :
- C'est de TA faute, toujours habillée et maquillée comme une pute,
TU crois Que TU es un exemple pour TA fille ?
Toujours à te vautrer sur Le canapé, la chatte à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et TOI, TU crois que TU es un exemple ?
À gaspiller TA paie avec Des pétasses qui viennent parfois
Te raccompagner Jusque devant la maison,
TU crois que TU es un exemple pour TA fille de 10 ans ?
Et Le père de continuer:
- Et SA Grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué,
Toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison,
TU crois que c'est un exemple ?
Tout Le monde y a droit.
La grand-mère prend calmement SA petite fille par les épaules
Pour la Consoler et lui demande :
- Alors ma petite fille, comment cela EST-IL arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- C'est Le curé ...
La grand-mère :
- Comment ça ?....... Le curé ? ? ?
- OUI !........
Le curé a choisi une autre fille pour faire
La Vierge dans la Crèche de Noël.
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MessageSujet: Re: BLAGUES   Mar 15 Déc - 20:43

avis à tous les blagouilleurs de service :
je les lis en live au fiston

réaction du fiston @Sylviane : c'est trés con Very Happy
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MessageSujet: Re: BLAGUES   Jeu 17 Déc - 16:54

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
>
>
> Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
> STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
> Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
> - Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
> Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
> - OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
> Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
>
> Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
> - Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
> Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
> Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
> - C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
>
> Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
> II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
> - OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !
>



> Elle est Pas belle la vie en maison de retraite !!!!!!!!!
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MessageSujet: Re: BLAGUES   Jeu 17 Déc - 16:55

lol!
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MessageSujet: Re: BLAGUES   Ven 15 Jan - 0:57

Scène plutôt insolite place de la Concorde. Hier matin, à 2 h 10, une patrouille de police arrête le chauffeur d’un corbillard qui conduisait ivre. Son collègue, qui présentait les mêmes symptômes, a également été interpellé.
Excès de vitesse en plein Paris sous la neige, un feu brûlé rue de Rivoli.
Les policiers de la direction de l’ordre publique et de la circulation ont d’abord vu filer sous leurs yeux cette voiture sombre avant de pouvoir l’arrêter. Quand, arrivés place de la Concorde, les policiers mettent fin à cette série d’infractions, ils s’aperçoivent qu’ils n’ont pas affaire à un véhicule ordinaire. Le conducteur et son passager sont dans un corbillard. Et à l’arrière, un cercueil est bel est bien là. Les deux croque-morts avaient pour mission d’acheminer, depuis le sud de la France, la dépouille pour une inhumation prévue à Paris. Entrés dans Paris avec une alcoolémie positive, ils ont fini en garde à vue au commissariat du VIII e arrondissement.
Sans chauffeur « officiel », à quelques heures de la cérémonie, la police a été obligée de prendre en charge le corbillard pour le conduire à l’Institut médico-légal, place Mazas (XII e ). « Il était en effet impossible de laisser seul, en pleine rue, un tel véhicule avec son chargement », expliquait hier un responsable de la préfecture, marquant la délicatesse de la situation.
Hier, dans la journée, tout est rentré dans l’ordre, et c’est au Père-Lachaise que le mort a trouvé le repos. Le chauffeur, lui, devra sans doute faire le deuil de son permis de conduire…


C'est même pas une blague! désolé
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Eliboubann
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MessageSujet: Re: BLAGUES   Sam 16 Jan - 0:58

lool La route est longue jusqu'à Paris ! Faut bien tuer le temps ! Very Happy
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éric
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MessageSujet: Re: BLAGUES   Mar 26 Jan - 19:43

Roselyne BACHELOT est en voiture avec son chauffeur.

Comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver, une grosse vache traverse la route à ce moment là...
A peine déstabilisée, Roselyne BACHELOT dit à son chauffeur :
- Vas donc à la ferme là-bas et excuse toi d'avoir tué leur vache...

Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière
de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé,
une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu
à sa place.

Elle lui demande : Que t'est-il arrivé ?

sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire.
C'était super !

- C'est pas possible dit Roselyne BACHELOT , choquée, mais qu'est ce que tu leur as raconté ?

- Que j'étais le chauffeur de Roselyne BACHELOT et que j'avais tué la grosse vache !



Palourde2
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MessageSujet: Re: BLAGUES   Mar 16 Fév - 17:19

A vot' bon coeur !!!

J'étais en voiture sur l'autoroute près de Paris, lorsque j'arrive à un bouchon de circulation.
Je me dis "C'est Paris !".
Un automobiliste de la file de devant frappe à ma vitre. Je la baisse et demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?

L'automobiliste me dit : - Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon, ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons..
Je demande alors :
- Et les gens donnent combien ?
L'autre me répond :
- 5 à 10 litres ....ça dépend.......
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MessageSujet: Re: BLAGUES   Mar 16 Fév - 20:02

une meugnonne et vraie de vraie ... retrouvé ça hier en feuilletant l'alboum de mon ex Bébé

robin , 3 ans, au soir de son premier jour d'école :

- alors , mon doudou, t'as fait quoi aujourd'hui ............ ??

- ben .................... je t'ai attendue !....






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MessageSujet: Re: BLAGUES   Mar 16 Fév - 20:38

Ah ouais c'est comme une blague !

Spoiler:
 

_________________
. Les carottes, je ne vous les conseille pas, elles sont pourrites... En revanche j'ai de la courge mexicaine.
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