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MessageSujet: Re: BLAGUES   BLAGUES - Page 6 EmptyMer 19 Déc - 15:44

en grande forme le modo !!
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MessageSujet: Re: BLAGUES   BLAGUES - Page 6 EmptyMer 19 Déc - 20:00

Le philosophe J.-C. Vandamme a la parole :

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

"Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit.
Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle"

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce
que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites.
Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment
veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"

"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel,tous les
oiseaux tomberaient par terre . .. Et les avions aussi .. En même temps
l'air tu peux pas le toucher ... Ca existe et ça existe pas .Ca nourrit
l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic, l'air c'est beau en même
temps tu peux pas le voir, c'est doux et peux pas le toucher .
L'air c'est un peu comme mon cerveau"

"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut "

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a
déjà les yeux rouges."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a
une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te
réveilles deux fois pour te lever."

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant
deux ans, il va pousser de la mousse sur un côte de tes jambes. C'est le
nord."

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la
lessive, elle est moins concentrée."

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons
d'avril, tu attrapes plus de gens."

"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant
que ça sonne, raccroche."

il est terrible J.C.BLAGUES - Page 6 Lol
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François
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MessageSujet: Re: BLAGUES   BLAGUES - Page 6 EmptyMer 19 Déc - 20:42

Un génie,ce mec! bravo
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MessageSujet: Re: BLAGUES   BLAGUES - Page 6 EmptyMer 19 Déc - 23:56

Mort de Rire merci mamouche! j'adooooooooooooooore!
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MessageSujet: Re: BLAGUES   BLAGUES - Page 6 EmptyJeu 20 Déc - 2:00

Jean Claude et le CO2BLAGUES - Page 6 00100

c'est encore mieux en video!!
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MessageSujet: Re: BLAGUES   BLAGUES - Page 6 EmptyJeu 20 Déc - 17:02

mdr

C'est bizarre, quand même : la drogue, ça agit sur le cerveau, nan ? Alors chez lui, elle agit où ? scratch
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Le senegaulois
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MessageSujet: Re: BLAGUES   BLAGUES - Page 6 EmptyJeu 20 Déc - 17:05

c'est l'hallu total ce gars affraid
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MessageSujet: Re: BLAGUES   BLAGUES - Page 6 EmptyJeu 20 Déc - 18:32

cacon a écrit:
mdr

C'est bizarre, quand même : la drogue, ça agit sur le cerveau, nan ? Alors chez lui, elle agit où ? scratch
Suspect Ben...
pakompris
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éric
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MessageSujet: Re: BLAGUES   BLAGUES - Page 6 EmptyJeu 20 Déc - 19:01

Cacon tu confirmes? et tu complètes si tu veux!!!


Voici des petites phrases entendues dans des pharmacies.



...Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.
...Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.
...Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
...Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.
...Je n'ai pas pris ma carte végétale.
...J'ai un ongle de pied incarcéré.
...Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.
...La pharmacienne: " A quelle caisse êtes-vous madame ? ". La cliente : " A la caisse d'épargne ! "
...Depuis que l'ai la préménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois.
...Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d'esquimaux.
...Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.
...Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers.
...Mon cardiologue va me faire in pince main coeur.
...J'ai failli faire une conclusion intestinale.
...On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
...On m'a fait une hyposuccion.
...Le client : " Donnez-moi des médicaments pour... euh... l'Eisenhower de ma femme. " Le pharmacien : "Attention, ça commence comme ça ! ".
...On m'a fait passer un ULM.
...Je vais bientôt passer une colomboscopie.
...Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts.
...A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet.
...Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale.
...Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales !
...J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow.
...Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber.
...Je voudrais un hémophile indien.
...Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.
...La cliente : " De l'aspirine, sil vous plait ? " Le pharmacien : " Effervescent ou pas ? ". La cliente répond : " Euh... Toupas ! ".
...On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica.
...Je voudrais une paire de bas de contusion.
...Avez-vous la pilule du surlendemain ?
...On en parle beaucoup de la grippe à vierge.
...J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle a rien trouvé.
...Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh... demi-pensionnaire !
...Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?
...Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer. ....
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cacon
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MessageSujet: Re: BLAGUES   BLAGUES - Page 6 EmptyJeu 20 Déc - 23:00

barzaz a écrit:
Cacon tu confirmes? et tu complètes si tu veux!!!

lol!

J'en connaissais la plupart, ça parait dans les magazines des pharmacies. Very Happy

L'autre jour, une cliente m'a dit qu'elle devait passer un "RMI" Laughing
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MessageSujet: Re: BLAGUES   BLAGUES - Page 6 EmptyVen 21 Déc - 14:14

c'est un chat qui rentre dans une pharmacie...
"bonjour! je voudrais du sirop pour matou"
.
.
.
.
.

court
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MessageSujet: Re: BLAGUES   BLAGUES - Page 6 EmptyVen 21 Déc - 14:28

... t'as mangé un carambar, récemment ?


Dernière édition par le Ven 21 Déc - 15:54, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: BLAGUES   BLAGUES - Page 6 EmptyVen 21 Déc - 15:53

non.......;;;
bu une vodka caramel.... (un shoot de vodka et un carambar dans le verre)
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MessageSujet: Re: BLAGUES   BLAGUES - Page 6 EmptyVen 21 Déc - 19:24

Maître Kanter a écrit:
non.......;;;
bu une vodka caramel.... (un shoot de vodka et un carambar dans le verre)
tiens j'ai le meme traitement en ce moment... mais sans le caramel Very Happy
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MessageSujet: Re: BLAGUES   BLAGUES - Page 6 EmptyVen 21 Déc - 19:54

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?


Very Happy
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MessageSujet: Re: BLAGUES   BLAGUES - Page 6 EmptyVen 21 Déc - 20:00

On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'Anglais !

Français:
"1H58 à 2H02 : une heure cinquante-huit à deux heures deux."
Anglais:
"from two to two to two two"
Français :
"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"
Anglais:
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch??
Et maintenant pour les spécialistes...
Français:
"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse?"
Anglais (accrochez-vous):
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?"

Very Happy
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MessageSujet: Re: BLAGUES   BLAGUES - Page 6 EmptyVen 21 Déc - 20:29

Celle là pour la raconter,il faut s'entrainer!
bravo
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MessageSujet: Re: BLAGUES   BLAGUES - Page 6 EmptyVen 21 Déc - 20:55

Corto a écrit:
Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?


Very Happy

mdr ahahah
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MessageSujet: Re: BLAGUES   BLAGUES - Page 6 EmptySam 22 Déc - 12:44

Petit rappel de l'année 2007:
Je voudrais remercier tout ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes
pendant toute cette année, car grâce à votre bonté:

1-J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte

2-J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause
de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées!

3-Quand je sors d'IKEA, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou
elle) m'emmène dans un hotel, qu'il (ou elle) me drogue, pour aprés m'enlever un
rein pour le revendre au marché noir!

4- J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une
pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7 000 fois (c'est
drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)

5-Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais
gagnées

6-J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai
peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en biélorussie
orientale.

7-Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit d'écrire
le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se
gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour
d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L)

8-J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai
accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années!!

9 -Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour
détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même
Microsoft, Mac affee, Norton Symantec etc étaient incapables d'avoir l'anti
dote....et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la
chaîne stéréo, la télé, la cafetière...le sani broyeur et le vibro masseur de ma
femme!!!!!!






> > IMPORTANT: si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10
secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer
toute ta famille demain à 17h 30



champagne
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MessageSujet: Re: BLAGUES   BLAGUES - Page 6 EmptySam 22 Déc - 23:56

Corto a écrit:
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?"

ahahah
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MessageSujet: Re: BLAGUES   BLAGUES - Page 6 EmptyMer 9 Jan - 0:17

entendue dans un film hier soir:


vous connaissez le nom du père de Mobutu?

Spoiler:

rime avec "ya bon manger la banane" (ca c'est moi qu'ai rajouté....)
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MessageSujet: Re: BLAGUES   BLAGUES - Page 6 EmptyMer 9 Jan - 11:48

Un type entre dans un bar, et commande 10 pastis. Le patron lui fait :
- Vous fêtez quelque chose ?
- Si on veut, ma première pipe...
- Houlala, effectivement ça s'arrose, je vous offre le 11ème ?



- Non merci, si les 10 premiers n'arrivent pas à effacer le gout, rien n'y arrivera...
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MessageSujet: Re: BLAGUES   BLAGUES - Page 6 EmptyMer 9 Jan - 11:58

ahahah champagne
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MessageSujet: Re: BLAGUES   BLAGUES - Page 6 EmptyMer 9 Jan - 12:01

mdr
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cacon
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MessageSujet: Re: BLAGUES   BLAGUES - Page 6 EmptyMer 9 Jan - 12:16

Le goût du pastis, c'est pire, nan ? Palourde1
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